Неполная семья – это всегда непросто со всех точек зрения. С экономической, социальной и педагогической. Но что поделаешь, если уж так случилось?
Семья распадается, и кто-то из родителей, чаще мама, остается один на один с проблемами, которые приносит потеря партнера. Кто же виноват и что же делать? Как помочь детям в ситуации полной или частичной утраты второго родителя сохранить почву под ногами? Не допустить перекосов, когда ушедший отец (мать) объявляется воплощением зла и исчадьем ада? Как объяснить смерть, если в семью пришло горе? Как гармонично воспитывать ребенка, чтобы он не ощущал всю жизнь «половинчатость» своей семьи?
Неполная семья: каким бывает одинокий родитель
Воспитывая ребенка в одиночку, мужчина или женщина невольно принимают определенную линию поведения. Каждая из стратегий описана психологами. Может быть, в этом перечне вы узнаете себя и сможете вовремя измениться.
Вы стремитесь заменить две половинки распавшегося союза. В результате надрываетесь, превращаетесь в машину по добыванию денег, ведь ребенок должен быть «не хуже других», и наносите ущерб себе и ему.
Вы навязываете ребенку негативный образ отца (матери), покинувших семью.
Собственную драму жизни вы замещаете гиперопекой над ребенком или, наоборот, пренебрежением его интересами, перенося на кроху злость на отсутствующего партнера.
Прививаете ребенку стереотипные представления о том, что противоположный пол – плохой, никчемный.
Горькая правда о неполной семье
Cкрывать от детей распад семьи не стоит. Дети мстят за ложь, когда подрастают. Как только у ребенка возникают вопросы, отвечайте на них. Помогите крохе понять и принять новое положение семьи. Ваши напряженные отношения с партнером – не повод чернить его в глазах сына или дочери. Внушая, что папа плохой, его не нужно любить и видеться с ним, вы допускаете ошибку. Для детей это зачастую неразрешимое противоречие, ведь любовь нельзя выключить по щелчку. Такая двойственность в сознании детей губительна, она травмирует больше, чем развод и смерть.
К сведению. Ребенок не виноват, что в нем ровно половина от отца (мамы), и имеет право на предельно уважительные воспоминания о родителе.
Это факт
В неполных семьях ежегодно в России остается более полумиллиона детей, более 18?% детей от общего числа появившихся на свет рождается у женщин, не состоящих в зарегистрированном браке.
Как жаль…
Не стесняйтесь сожалеть о том, что семья не сложилась. Честно и открыто, без лишних подробностей, расскажите о расставании, опишите, в каком режиме и как ребенок сможет теперь видеть родителя. Не соревнуйтесь за любовь ребенка, когда «воскресный» папа – это праздник и развлечения, а мама – будни, ограничения и наказания. Любовь ребенка к вам не зависит от того, сколько игрушек вы ему купили, и не нужно страшиться, что малыш вас разлюбит. Ваши страхи и неуверенность, ревность только еще больше нарушают эмоциональный фон семьи. Никогда родитель в неполной семье не сможет, увы, в силу биологических причин, заменить полностью отца или мать. Не стоит играть несвойственную вам роль – оставайтесь в рамках своего пола (гендера, как сейчас принято говорить).
К сведению. И конечно, не стоит жертвовать своей жизнью. Выбирайте нового партнера, устраивайте свою жизнь, чтобы ребенок не ощущал на себе непосильный груз ответственности, когда во имя сына (дочери) мама или папа остаются одинокими и обиженными на весь мир. Дети вылетают из гнезда рано или поздно. Каким будет их полет и семейное гнездо, во многом зависит от нас.
Неполная семья: смерть разлучила
В ситуации смерти одного из родителей акценты в неполной семье смещены, в отличие от той семьи, где родители расстались. Здесь чаще всего нет стремления враждовать с родственниками ушедшего партнера, поэтому ребенок оказывается среди неразорванных родственных связей, получает максимум поддержки в горе. От родителя требуется понимание, что на известие о смерти ребенок реагирует сообразно своему возрасту. Чем старше дети, тем острее реакции, тем больше рисков ухода в негативизм, депрессию, хотя маленькие дети так же могут реагировать на трагедию – агрессией, непослушанием, болезнями.
К сведению. Важно не допустить, чтобы ребенок считал себя причиной несчастья и замкнулся. Хотя на время и это тоже допускается для проживания всех стадий утраты.
И так бывает
Не каждая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка. И не всегда наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением психического здоровья малыша.
Мы разошлись
Исключение отца из жизни семьи после развода – социальный феномен, который еще только изучается в различных науках. Уже сейчас понятно, сколько ущерба приносит эта родительская позиция при том, что партнер жив и проявляет стремление участвовать в воспитании ребенка. Неверные представления ребенка о мужской роли в семье, раздрай и смятение в душе, неумение создать собственную функциональную семью, неврозы и комплексы «оставленности, брошенности» – это неполный перечень результата изоляции малыша от влияния «плохого» отца. Множество детей сегодня воспитываются в «материнской семье», часто у них нет представления о различном жизненном предназначении мужчины и женщины, так как мать берет на себя также и задачи отца.
К сведению. Ребенок лишен возможности наблюдать близкие и гармоничные отношения между двумя взрослыми людьми в семейно-бытовой сфере, что может в будущем негативно отразиться на его собственных брачных отношениях. В такой семье, если ребенок остается с родителем противоположного пола, у него ограничены возможности половой идентификации.
И мать, и отец
Мальчику, воспитывающемуся матерью-одиночкой, трудно понять и освоить социальную роль мужчины. Мама не всегда учитывает особенности биологического и психологического пола сына и отсутствия у него реального образца мужского поведения в семье. Поэтому вполне вероятно появление у таких мальчиков некоторых затруднений при социализации и вхождении во взрослую жизнь. Поддержите мужское в мальчике и женское в девочке, позвольте детям не повторить ошибок семейного сценария. Дети не должны быть настроены против окружающего мира, где все – враги, и только мама спасет, укроет и защитит. «Психологическая утроба» – это прекрасный термин, когда говорят о том человеке, который всегда поможет ребенку любого возраста справиться с трудностями, приласкать и пожалеть. Но не забывайте, что ребенка легко «проглотить», «заесть» и испортить его жизнь из собственных эгоистических побуждений.
К сведению. От «одинокого» родителя требуется двойная аккуратность в помощи детям при выборе профессии. Неуемное давление на детей, родительский эгоизм и шаблонное мышление часто не позволяют реализоваться лучшим задаткам ребенка.
